А сегодня в честь Дня учителя будет немного юмора
Одним из самых ярких моментов студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.
Перлы университетских преподавателей
Одним из самых ярких моментов студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.
🔹— Почему вы пересели на другое место? Спрятались?
— Нет, просто тут розетка есть, я телефон заряжаю.
— Вы еще у университета и энергию воруете. Молодцы!
🔹Запомните, пожалуйста! Маркс и Энгельс — это не один и тот же человек. Хотя на экзамене отвечают всякое, вплоть до того, что они муж и жена.
🔹Если вы не можете прочитать свою же транскрипцию, то это уже не транскрипция, а рифма к слову «всадница».
🔹Король Иоанн Безземельный принимает единственное правильное на тот момент решение, спасшее Англию: он умирает.
🔹Я давно мечтаю, чтобы изобрели доски с дворниками, как у машин. Я тут стою, с вами разговариваю, а она сама себя стирает. Неужели до этого никто не додумался? Может, из вас кто-нибудь изобретет?
🔹Служанка — герой-резонер?! Ну-ка, ну-ка, продолжайте, интересно, мне еще такого никогда не говорили!
🔹— Опоздавший, сядьте в угол!
— Зачем?
— Чтобы вы страдали.
— А ноутбук с собой взять можно?
— Возьмите, конечно!
🔹Вот представьте: попали вы на необитаемый остров, и вам жизненно необходимо… решить интеграл!
🔹Идет лекция. Сработала пожарная тревога.
— Юлия Викторовна, может, мы пойдем?
— Сейчас я договорю, и пойдете.
🔹— Это шаровидный сустав.
— Нет.
— Как нет?
— Ну это как да, только наоборот.
🔹— Роман Николаевич, вы когда-нибудь списывали на экзаменах?
— Нет, никогда! Хотя, нет, один раз было. Философию. Ну ее сам бог велел списывать!
🔹Самая последняя лекция с преподавателем. В конце все встают и хлопают.
— Я думал, сейчас будет минута молчания.
🔹— Владимир Златкович, а какие задачи будут на зачете?
— На нем будут только нерешенные задачи современной математики.
🔹— Какая была Земля в представлении древних славян?
— Круглая.
— Если бы она была круглая, мы бы с нее упали.
— Ну, конечно, гравитации же еще нет.
— Это что за слово такое бесовское?
🔹— Запомните, самое страшное для человека — это остаться одному. И зависит это от женщины.
— А если женщина останется одна?
— Одинокая женщина — это не женщина. Это филолог!
🔹Зачем вам отопление? Вас должно греть стремление познать геодезию!
🔹Вот идете вы с девушкой по причалу, а она вас спрашивает: «А это корабль какого типа? А что такое шкафут? А как называется носовая надстройка на корабле?» А вы не знаете ни фига!
🔹На лекции по логике:
— Я пришел к выводу, что на одной из лекций должен быть внезапный опрос. Но он не должен быть слишком внезапным. Поэтому он будет в следующий раз.
🔹Билетов оказалось нечетное количество, поэтому, когда я их нарезал, одна часть листа оказалась пустой. Я решил, что это будет счастливый билет, и, по идее, я должен поставить тому, кто его вытянет, пятерку и отпустить без вопросов. Но студент ведь пришел на экзамен, на праздник и очень расстроится, если его не спрашивать. Поэтому я решил, что такому студенту полагается приз — этот самый счастливый билет. Можете повесить его в рамочку и всем показывать. А отвечать будете на следующий.
🔹Смотрел я как-то на море и думал, что же оно мне напоминает… И вспомнил. Оно мне напоминает перевёрнутый график функции Римана.
🔹На семинаре случайно затронули тему о происхождении человека.
Преподаватель:
– Я склоняюсь к обезьянам. Что-то мы с вами не тянем на “божественное создание”.
🔹Эта функция на бесконечности ведёт себя хорошо, и поэтому она получит подарок на Новый год.
🔹В поисках старосты: «Где ваш группенфюрер?»
🔹В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.
🔹Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.
- Среди лекции кто-то громко чихнул
Преподаватель: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем. - Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.
- Единственное, что я понял из курса ядерной физики — это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.
- … Итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему…
- Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время? Преподаватель: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.
- Сколько поле не квантуй, все равно получишь… ммммм… фазу!
- По поводу написания контрольной без подготовки:
— Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет. - Суббота, хорошая погода, третья пара… Ребят, ну что вы тут делаете?
